Il y a des attentes qui prennent beaucoup de place.

On sait parfois que l’autre ne veut pas vraiment s’engager. On sent que la relation reste floue, instable, incertaine. On voit bien que l’on n’a pas la place que l’on souhaiterait.

Et pourtant, quelque chose en soi continue d’attendre.

Un message.

Un signe.

Un changement.

Une décision.

Une preuve que l’on compte vraiment.

Cette attente peut être douloureuse, mais aussi difficile à comprendre.

Pourquoi rester attaché(e) à quelqu’un qui ne nous choisit pas vraiment ?

Pourquoi espérer encore, alors même que l’on souffre ?

Pourquoi cette place incertaine devient-elle parfois si difficile à quitter ?

Il ne s’agit pas de se juger.

Il s’agit plutôt de se demander ce que cette attente vient toucher.

La blessure de ne pas être choisi(e)

Ne pas être choisi(e), ce n’est pas seulement être quitté(e) ou refusé(e).

Dans certaines relations ambiguës, c’est plus trouble.

L’autre n’est pas complètement absent.

Il peut revenir, écrire, désirer, se montrer tendre, laisser entendre que quelque chose existe.

Mais il ne donne pas de vraie place.

On n’est pas dehors.

Mais on n’est pas vraiment dedans non plus.

Cette position intermédiaire peut être très douloureuse.

Elle peut donner le sentiment d’être assez important(e) pour être sollicité(e), mais pas assez pour être choisi(e).

Assez désiré(e) pour que l’autre revienne, mais pas assez reconnu(e) pour qu’une relation prenne forme.

Cela touche souvent quelque chose de profond dans l’estime de soi.

La question devient alors :

« Pourquoi pas moi ? »

« Qu’est-ce qui me manque ? »

« Pourquoi est-ce que je ne suffis pas ? »

« Pourquoi suis-je désiré(e), mais pas gardé(e) ? »

« Pourquoi suis-je là, mais jamais vraiment à ma place ? »

Ces questions peuvent faire très mal parce qu’elles ne concernent plus seulement la relation actuelle.

Elles touchent au sentiment d’être aimable, d’être digne d’être choisi(e), d’avoir une valeur suffisante pour que quelqu’un s’engage.

Quand l’histoire d’aujourd’hui réveille des attentes anciennes

Il arrive qu’une situation présente fasse mal au-delà d’elle-même.

La relation est peut-être récente.

Elle n’a peut-être pas duré longtemps.

Elle n’a même peut-être pas vraiment commencé.

Et pourtant, la douleur est vive.

De l’extérieur, on pourrait dire que c’est disproportionné.

Mais ce mot est souvent injuste.

Car ce qui se réveille n’appartient pas toujours seulement à la situation actuelle.

Attendre quelqu’un qui ne se décide pas peut réactiver des formes anciennes d’attente :

• attendre un regard ;

• attendre une parole ;

• attendre une préférence ;

• attendre que l’autre soit enfin disponible ;

• attendre de compter vraiment.

Certaines personnes ont connu, dans leur histoire, des liens où l’amour était incertain, intermittent ou difficile à lire.

Des liens où il fallait deviner, s’adapter, patienter ou mériter l’attention.

Des liens où la place n’était jamais vraiment assurée.

Alors, face à quelqu’un qui donne un peu puis se retire, quelque chose de très ancien peut se remettre en mouvement.

Ce n’est parfois pas seulement l’autre que l’on attend.

C’est une reconnaissance.

Une place.

Une réparation.

La preuve que, cette fois, on sera choisi(e).

La répétition de liens où l’on attend une place

Certaines répétitions ne se voient pas tout de suite.

Elles ne prennent pas toujours la même forme, mais elles produisent un même état intérieur.

On se retrouve encore :

• à attendre ;

• à espérer que l’autre change ;

• à chercher des signes ;

• à se demander comment être enfin choisi(e) ;

• à investir beaucoup d’énergie dans quelqu’un qui ne donne pas vraiment de place.

La répétition n’est pas un échec.

Elle est souvent une tentative psychique.

Quelque chose cherche à se rejouer autrement, à trouver une autre issue.

Comme si, cette fois, l’autre allait finir par rester.

Comme si, cette fois, l’attente allait être récompensée.

Comme si, cette fois, on allait enfin recevoir la place qui a manqué.

Mais lorsque l’autre reste indisponible, la blessure se rouvre.

La personne peut alors se sentir non seulement triste, mais atteinte.

Comme si l’ambivalence de l’autre venait confirmer quelque chose de douloureux sur elle-même :

« Je ne suis pas celui ou celle qu’on choisit. »

C’est là qu’il devient important de ralentir.

De ne pas rester seulement dans la question :

« Pourquoi l’autre ne veut-il pas ? »

Mais d’en ouvrir une autre :

« Qu’est-ce que cette situation vient réveiller en moi ? »

La sidération : quand la pensée tourne en boucle

L’ambivalence peut produire une forme de sidération.

On sait certaines choses.

On a entendu certaines phrases.

On voit bien que la relation n’avance pas.

Et pourtant, la pensée reste prise dans le paradoxe.

Il y a du désir, mais pas de choix.

De la proximité, mais pas d’engagement.

Des signes, mais pas de place.

Des retours, mais pas de continuité.

Ce mélange empêche parfois de penser clairement.

La personne cherche une issue dans la contradiction.

Elle essaie de comprendre l’autre, de décoder, d’interpréter.

Elle revient sur les détails.

Elle cherche la preuve que le lien existe, que l’autre ressent quelque chose, que la relation pourrait finir par advenir.

La pensée tourne, mais elle ne libère pas.

Elle maintient dans l’attente.

Dans ces moments-là, ce n’est pas seulement le cœur qui souffre.

C’est toute la disponibilité intérieure qui peut être envahie.

On se surprend à attendre un message, à surveiller une réponse, à relire une conversation ou à guetter un signe.

L’autre prend alors une place très grande, parfois trop grande.

Non parce qu’il donne beaucoup.

Mais parce qu’il laisse dans l’incertitude.

Écouter la souffrance comme un signal

La souffrance dans ces liens ne doit pas être méprisée.

Elle dit souvent quelque chose d’important.

Elle peut révéler :

• un besoin de reconnaissance ;

• un besoin de place ;

• un besoin de sécurité affective ;

• un besoin d’être choisi(e) sans avoir à convaincre ;

• un besoin d’amour qui ne se donne pas seulement par éclats.

Elle peut aussi montrer une fatigue :

La fatigue d’être toujours dans l’effort.

La fatigue de devoir deviner ce que l’autre ressent.

La fatigue de ne jamais savoir où l’on est.

Dans un travail thérapeutique, il peut être précieux d’écouter cette souffrance non comme une faiblesse, mais comme un signal.

Elle montre que quelque chose en soi est touché.

Quelque chose demande à être entendu autrement que dans la répétition.

Revenir à soi

Sortir de l’attente ne se fait pas toujours d’un seul mouvement.

Il ne suffit pas de se dire :

« J’arrête. »

pour que le lien psychique se défasse.

Mais un premier déplacement est possible :

Cesser de mettre toute la question du côté de l’autre.

Au lieu de rester dans :

Va-t-il changer ?

Va-t-elle revenir ?

Va-t-il comprendre ?

Va-t-elle choisir ?

Il peut être utile de se demander :

• Comment est-ce que je me sens dans ce lien ?

• Quelle place est-ce que j’attends ?

• Qu’est-ce que je cherche à obtenir de cette personne ?

• Qu’est-ce que cette attente me rappelle ?

• Qu’est-ce que je risque de perdre de moi en restant dans cette position ?

Il ne s’agit pas de nier l’attachement.

Ni de se forcer à ne plus ressentir.

Il s’agit peu à peu de reprendre appui sur soi.

Parfois, se protéger commence par reconnaître ceci :

Je peux être touché(e) par quelqu’un, mais ne pas accepter une place qui me fait souffrir.

Je peux désirer une relation, mais ne pas vouloir vivre suspendu(e) à l’ambivalence de l’autre.

Je peux comprendre que l’autre ait ses limites, tout en reconnaissant les miennes.

Attendre quelqu’un qui ne nous choisit pas peut réveiller une blessure ancienne.

Mais cette blessure, une fois reconnue, peut aussi devenir un point de départ.

Non pour convaincre l’autre de choisir.

Mais pour commencer à se demander quelle place on souhaite vraiment habiter dans sa propre vie affective.

Quand l’attente devient une souffrance répétée

Si vous vous reconnaissez dans ce type de lien, un accompagnement thérapeutique peut aider à comprendre ce que cette attente vient réveiller, comment elle s’est installée et ce qu’elle répète peut-être d’autres histoires.

J’accompagne en cabinet en Alsace, ainsi qu’en visio, des personnes qui traversent des situations de souffrance affective, de relations ambiguës, de séparation ou de répétitions amoureuses douloureuses.

Le cabinet

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Nathalie Bloch

Psychopraticienne Psychanalyse & Écothérapie

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