Relation ambiguë : pourquoi est-il si difficile de lâcher une histoire qui n’a pas vraiment commencé ?

Certaines histoires font souffrir alors même qu’elles n’ont jamais vraiment commencé.

Il n’y a pas forcément eu de couple. Pas toujours de sexualité. Parfois peu de moments partagés dans le réel.

Il y a eu des messages, des regards, une tension, des sous-entendus, une présence par intermittence.

Quelque chose semblait possible, mais rien ne s’est véritablement engagé.

De l’extérieur, cela peut sembler incompréhensible.

« Mais vous n’étiez même pas ensemble. »

« Il ne s’est presque rien passé. »

« Tu devrais passer à autre chose. »

Et pourtant, la douleur est là.

Car ce qui fait lien, parfois, ce n’est pas seulement ce qui a été vécu.

C’est aussi ce qui aurait pu l’être.

Quand la relation reste au conditionnel

Dans une relation ambiguë, le lien ne se construit pas toujours dans la rencontre réelle.

Il se construit parfois dans l’attente de la rencontre.

La relation reste au conditionnel :

• Ce qui pourrait arriver.

• Ce qui aurait pu naître.

• Ce que l’autre pourrait reconnaître.

• Ce qui serait possible si quelque chose se décidait enfin.

Quelques signes peuvent suffire à ouvrir un espace intérieur immense :

• un message inattendu ;

• une phrase ambiguë ;

• un regard plus long ;

• une proximité qui semble dire quelque chose sans jamais le dire complètement.

À partir de là, tout un monde peut se construire.

La personne ne s’attache pas seulement à l’autre tel qu’il est.

Elle s’attache aussi à ce qu’il semble promettre.

À ce qu’il pourrait devenir.

À la relation qui pourrait exister si elle prenait enfin forme.

Et parfois, la promesse prend plus de place que la relation elle-même.

Le pouvoir du « presque »

Le « presque » est parfois plus difficile à quitter qu’un refus clair.

Presque une histoire.

Presque un aveu.

Presque une rencontre.

Presque une relation.

Presque un choix.

Le presque maintient l’espoir parce qu’il donne l’impression que quelque chose est sur le point d’arriver.

Il suffirait peut-être d’un peu plus de temps.

D’une discussion plus profonde.

D’un moment plus juste.

D’un déclic chez l’autre.

La relation reste alors suspendue.

Elle n’est pas assez réelle pour être pleinement vécue, mais pas assez absente pour être facilement abandonnée.

C’est ce qui rend ces liens si douloureux.

On ne sait pas exactement ce que l’on perdrait en partant, puisque rien n’a vraiment pris forme.

Mais on sent pourtant qu’il faudrait renoncer à quelque chose :

• une possibilité ;

• une attente ;

• une version imaginée de l’histoire.

Quand l’imaginaire prend plus de place que la rencontre

Dans une relation réellement engagée, l’autre se montre peu à peu dans sa complexité.

Il y a des moments heureux, mais aussi des limites, des désaccords, du quotidien et des contradictions.

La relation se confronte au réel.

Dans une histoire qui n’a pas vraiment commencé, l’autre peut rester en partie intact dans l’imaginaire.

Il n’a pas été éprouvé par le réel.

Il n’a pas été pleinement rencontré.

Il reste parfois une figure possible :

Celui ou celle qui pourrait enfin choisir, comprendre, reconnaître ou aimer.

Cela ne veut pas dire que tout est inventé.

Il y a bien eu quelque chose :

• une tension ;

• des signes ;

• un trouble ;

• peut-être un désir.

Mais ce quelque chose n’a pas été suffisamment incarné pour devenir une relation.

L’ambiguïté donne alors à l’imaginaire une place considérable.

On relit les messages.

On reconstruit les scènes.

On cherche du sens dans les silences.

On attend un signe qui viendrait confirmer que l’on n’a pas rêvé ce trouble partagé.

Peu à peu, le lien intérieur peut devenir plus intense que le lien réel.

Souffrir d’une histoire qui n’a pas eu lieu

Il est fréquent, dans ces situations, de se juger.

« Je suis ridicule. »

« Il ne s’est presque rien passé. »

« Ce n’était même pas une vraie histoire. »

« Je ne devrais pas être dans cet état. »

Mais la souffrance psychique ne se mesure pas seulement à la durée d’une relation, ni au nombre de moments partagés.

On peut souffrir d’une histoire qui n’a pas eu lieu parce qu’elle a tout de même ouvert quelque chose :

• une attente ;

• une projection ;

• un désir de reconnaissance ;

• une possibilité de se sentir choisi(e) ;

• une promesse intime.

Et c’est parfois cette promesse qui est difficile à lâcher.

Il ne faut pas seulement se détacher de quelqu’un.

Il faut aussi renoncer à ce que l’on avait commencé à espérer à travers lui ou elle.

Être maintenu(e) au seuil

Ces liens ambigus donnent souvent le sentiment d’être maintenu(e) au seuil.

On n’est pas totalement exclu(e).

Mais on n’est pas invité(e) à entrer.

L’autre donne un signe, puis se retire.

Il ouvre un peu, puis referme.

Il laisse entendre, mais ne confirme pas.

Il crée une proximité, mais ne la transforme pas en lien habitable.

Être au seuil d’une relation peut être extrêmement douloureux.

On aperçoit quelque chose.

On sent qu’un passage serait possible.

Mais rien ne s’ouvre vraiment.

La personne ne souffre pas seulement de l’absence.

Elle souffre du lien suspendu, de la relation au conditionnel et de ce qui reste en attente sans jamais prendre forme.

Distinguer le réel de ce qui a été imaginé

Pour sortir peu à peu de ce type d’attente, il peut être utile de distinguer la personne réelle de la relation imaginée.

Quelques questions peuvent aider :

• Qu’est-ce que je connais vraiment de cette personne ?

• Qu’est-ce qu’elle me donne concrètement aujourd’hui ?

• Quelle place me fait-elle réellement dans sa vie ?

• Qu’est-ce que j’ai construit intérieurement autour de ce lien ?

• Qu’est-ce que je garde vivant en continuant d’attendre ?

Ces questions ne sont pas là pour dévaloriser ce qui a été ressenti.

Elles permettent simplement de reprendre contact avec le réel lorsque l’attente et l’imaginaire ont pris toute la place.

Il peut aussi être important de reconnaître que l’on souffre, même si « rien » n’a vraiment commencé.

Il y a des douleurs liées à ce qui a été vécu.

Et il y a des douleurs liées à ce qui n’a pas pu advenir.

Certaines relations ne nourrissent pas vraiment une rencontre.

Elles nourrissent surtout l’attente.

Quand l’attente devient trop envahissante

Lorsque ce type de lien occupe trop de place, lorsqu’il devient difficile de penser à autre chose, de se détacher ou de revenir à soi, il peut être précieux de se faire accompagner.

Un travail thérapeutique peut aider à démêler :

• ce qui appartient à l’autre ;

• ce qui appartient à la relation réelle ;

• ce qui vient toucher une attente plus ancienne.

J’accompagne en cabinet en Alsace, ainsi qu’en visio, des personnes traversant des relations floues, des séparations, des liens suspendus ou des situations affectives difficiles à quitter.

Le cabinet

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Nathalie Bloch

Psychopraticienne Psychanalyse & Écothérapie

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